– Твою ж-то налево, – нервно хлещет воздух хвост Валлетты, – да от тебя за квартал псиной несет. Ты не хочешь мне ничего сказать?

– Кисуль, – мямлю я, – мы просто сидели с друзьями, а у них, представляешь, вся квартира пропахла какой-то собакой…

– Врешь! Куда? Куда ты побежала? – шипит Валлетта. – Руки она моет… Да их сто лет мыть нужно, чтобы этот мерзкий запах убрать. Дай оближу срочно, дай! Божечки-кошечки, а что у тебя на шортах? Шерсть? Чья шерсть, я спрашиваю? Что за сучка крашеная??

– Валлетта, ну почему же сразу крашеная? Это Левин натуральный цвет, и он кобель! И я сейчас все быстренько в стирку брошу и в душ побегу, ты только не волнуйся!

– Сожги все, – воет в ярости моя прелесть, – сожги, чтоб духу собачьего в доме не было! Не приведи ветеринар, еще блох в дом притащила! От стыда тогда все сдохнем, хоть соседям в глаза не смотри! Ой, горе-то какое, горе…

Короче, на мне теперь три свежие царапины.

Как думаете, заслужила?

Кабачки

Кабачки

Кабачки – прекрасные овощи. Сплошные польза и витамины, придраться не к чему, кроме как к плодовитости.

Крайне жизнелюбивые ребята, могут расти без полива и подкормок. Если надо – приспособятся к песку и глине. Выживут на Марсе, пришлют ящик себя с Венеры.

Круче этих зеленых спецназовцев плодоносит только антоновка, подтверждая теорию: чем несъедобнее фрукт, тем охотнее он растет.

В июне кабачки в радость. Их жарят, парят, тушат, запекают и фаршируют, морозят на зиму и даже варят варенье.

В августе с кабачками ходят в гости и из гостей.

Но пришедших уже незаметно проверяют в глазок – а что это у тебя за спиной выглядывает, мил друг, не кабачок ли? А, всего лишь бейсбольная бита? Тогда проходи.

Ближе к сентябрю кабачки используют для декора, подпирают ими дверь, пугают кота и качают мышцы на руках.

Кабачок летом – самый простой способ узнать, человек ты хороший али социофоб интровертный, есть ли у тебя друзья или же ты глас вопиющего в пустыне, а то и вовсе сирота казанская.

Но если друзей и кабачков у вас слишком много, приготовьте беспроигрышное, сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу, которое в моей семье отчего-то называлось соусом.

Итак, возьмите кабачок.

1. Посмотрите ему в глаза, спросите, как дела. Если кабачок в ответ начинает моргать, плакать и отвечать за жизнь – его есть нельзя. В такой ситуации лучше вообще ничего не есть, а сразу идти к доктору.