Поздравления с днем рождения. Запах солнцезащитного крема и арбуза. Треск костра на пляже. Первый смех после долгих рыданий. Как я соприкоснулась пальцами в ведре с попкорном с симпатичным парнем в кино. Как отец пел гимны по утрам. Как дедушкин колли, Оливер Чудо-пес, радовался нашему приезду и…

Не знаю, что меня будит, но я выпрямляю затекшие от сна конечности и сажусь.

Через решетчатое окно проникает лунное сияние. Я осматриваюсь и придвигаюсь к нему, подставляя лицо свету.

Представляю, как он разливается по моей коже и проникает в поры. Представляю, как он недоуменно касается дорожек слез на моих щеках. Представляю, что он полон нашептанных посланий о том, что мир снаружи ничуть не изменился и парочки по-прежнему целуются, ловя его свет своими губами; что он все еще забредает на ночные посиделки, теряясь в сиянии огня. Что где-то этот свет ласкает беременный живот, освещая ножки или ручки, упирающиеся в тело матери. Что где-то он просачивается через стекло детской, спасая ребенка от кошмара.

Я рада, что не упустила его. Этот странное, прекрасное сияние посреди моей клетки. Ничего не изменилось. Мое сердце по-прежнему разбито, как леденец, на который наступил какой-то ребенок. Все по-прежнему дерьмово. Но сейчас? В этот миг? Я жива и впервые в жизни считаю силу внутри себя своей.

Я всегда боялась этого внутреннего монстра, эту манящую тень, которая была слишком сильной, чтобы ее игнорировать. Но теперь я знаю, что худший монстр, которым можно стать, это тот, каким становишься по своей воле. Я слишком долго боялась того, что внутри меня.

Что-то изменилось, когда я отказалась ставить подпись в журнале. Передо мной было все, чего я желала, и я обнаружила, что мне это не нужно.

Я предвестница.

Я поднимаю взгляд к ночному небу. По синему покрову, пронизанному крошечными точками мерцающего света, плывут фиолетовые облака. Я поднимаюсь на ноги и шепчу:

– Господь.

Давненько мы не общались. Возможно, я все еще злюсь на него, или же все дело в том, что завтра меня ждет главный бой, но мне кажется, что я должна сказать хоть что-то.

– В последние годы все было очень, очень хреново, – начинаю я. – Все, от и до. Каждый мой шаг кажется неверным. Все, кого я любила, пострадали. Все это произошло впустую, и я чувствую злость, благодарность, бешенство. Я просто хотела сказать, что так сильно сосредоточилась на том, что изменить, вернуть, сделать иначе, что даже не задумывалась о том, что было просто… идеально.

Прогулка с Сэмом по парку. Звук его смеха. Ощущения от прикосновений его губ.