И действительно, пилось лучше, чем водка, и наутро не умирали, нормально встали.

Девки, которых мы пригласили на сейшен, в последний момент отзвонились, что не приедут. Сучки! А блядей заказывать мы посчитали ниже своего раздолбайского достоинства, да и с финансами было не ахти. И мы посвятили эту ночь старинной студенческой забаве — бухали в крепкой дружной мужской компании.

К ночи темы с «за баб» перешли в «за политику», перескочили на «про Украину», и только потому, что Дениска родом из Горловки. Ну а потом святое, «а как там дома». Парни в родном Череповце давно не были, хотя тут недалеко вроде, в смысле от Питера. И когда укушались так, что анекдоты из чёрного медицинского юмора перестали заходить, я начал пытать их насчёт операций, первой помощи и что как в наших тушках режется, чтобы не навредить. Ну, любознательный я.

— Ром, тут это… Ик! — сказал Толик. — Тут того… В целом это лажа, да. Но знаешь, я реально, своими глазами видел стрелу в заднице!

Пашка захихикал. Видимо знал эту историю.

— Да? — Толик меня заинтересовал.

— Да. На практике, летней. Этого привезли… Толкиенутого, или как там… Ну, из этих, что за Гатчиной собираются, железяками машут, турниры устраивают…

— Угу, — понимающе кивнул я. — В Питере таких дофига.

— Вот-вот. Так это… Реально стрела ему в жопу попала. Как — не знаю, не сказал.

И я, и Пашка, не зло, но обидно заржали. Дениска окончательно засопел, и я понял, наши жиды поредели… В смысле ряды пожидели. Нечего им, салагам, с северянами пить! Урок будет!

Далее он красочно описывал того толкиенутого (или кто он там), почему-то сокурсницу Ленку, с которой на ту практику ходил, и которой в итоге так и не засадил. Которая «в халате знаешь как выглядит? Во, бомба!» Зацепило парня. Затем как пациент в приёмном орал, когда с него одежду снимали и на каталку клали.

— Там это, Ром, дело такое. Если стрела ровно вошла — заебись вообще, — продолжал он лекцию после долгой и красочной вступительной части. — Но она, падла, когда летит, подкручивается. — Он жестами показал кручение стрелы в полёте. — Вот так, как этот… Буравчик, во! И когда входит в жопу, то тоже не просто так, а ввинчивается, словно перфоратором.

— Хех, винт в жопе! Бедняга! — воздел глаза к потолку Павел.

Мне почему-то вспомнилась физика, проходимая в лицее с углубленной дрючкой, где я готовился поступать, и правило чешского учёного Буравчека. Ага, «правило Буравчека», это всё, что на тот момент вспомнил. Там что-то про левую и правую руку, в которую что-то входит, а Буравчек выходит. Ага, в жопу, вместо стрелы. Тогда это показалось смешным.