– Да знаю я, – вздыхает Тони Куртейн. – Ты мне раз двадцать про этот чёртов Флюксус рассказывал. Причём я всё равно так ни хрена и не понял.

– Прости, друг. Говорю же, сложная тема. Не берусь пока за неё и правильно делаю – если уж даже тебе не смог объяснить. Но ректору, не поверишь, понравилось. Предложил мне профессорскую позицию на кафедре культуры Другой Стороны, и я немедленно согласился. Был совершенно счастлив: меня берут на работу, с голоду теперь не помру! Но наутро вспомнил, что работа у меня и так уже есть. Причём примерно такая же, ровно за те же деньги, что отдельно смешно. В общем, я спасся, как в романтическом фильме про приключения, буквально в последний момент. На всякий случай сбежал из Марбурга в горы, где точно не шастают хищные ректоры, там меня приютили местные колдуны и так полюбили, что подарили мне власть над миром и остатки прошлогоднего домашнего вина, которое им почему-то кажется неудачным, а мне – так просто отличным. Балованные шибко они!

– Вот только власти над миром тебе сейчас не хватало. И так по шесть часов, в самом лучшем случае, спишь.

– Я им то же самое, слово в слово сказал. Но горные колдуны говорят, их власть над миром не особо обременительная. Ничего руками делать не надо… то есть, тьфу, как раз руками и надо! Но хоть без кирки и лопаты. Короче, мне ещё повезло.

– А теперь, – просит Тони Куртейн, – скажи мне человеческим голосом: в каком месте шутки про власть над миром надо было смеяться? Я не просёк.

– Да не факт, что это такая уж штука, – зевает Эдо. – Поэтому смеяться можно сразу во всех местах. А что ещё с такой информацией делать? Лично я всю дорогу ржал.

Встаёт со стула, подходит к окну, потягивается так сладко, что завидно делается и сразу хочется спать. Говорит:

– Странные они там на Чёрном Севере. Вот честно, хрен их поймёшь. Говорят, власть над миром – это как кошка с клубком играет, а другой не бывает; да и не надо другой. А ещё они говорят, что вот это вино, которое я привёз, неудачное. Неудачное, господи! Ты только попробуй его.

Тони Куртейн, кое-как одолев на совесть закупоренный антикварный сосуд, наливает вино в стаканы: если уж тебе привезли подарок аж с самого Чёрного Севера, надо пробовать, а не смотреть. После первого глотка удивлённо говорит:

– Ну ни хрена себе! Что у них тогда удачным считается?

– Я задал тот же самый вопрос. Говорят, обычно получается менее кислое и вообще гораздо вкусней. Но попробовать удачное мне не дали. Не осталось его ни капли. Ну, на то оно и удачное, чтобы сразу всё самим выпивать!