По пути на кухню мне, кстати, попались те самые видео-пельмени. Выглядели они как большие гёдза с огромным круглым глазом с красной радужкой. Шаринган, сделанный в Китае. Увидела такую штуку в темноте — и чуть не заорала, настолько пельмень был инородным для реальности. Серьёзно, я будто в фильм ужасов попала!

В японский, судя по происходящему рядом абсурду. Определённо в японский!

Прихлопывать гёдза я не стала, поскольку не была уверена, что Кунг-Фуд не заметит пропажу видео-«аппаратуры». Осторожно обходя летающие пельмени, я врубила внутреннюю настороженность во всю мощь и смотрела по сторонам, не жалея глаз. То, что происходящее вокруг напоминало какую-то фантасмагорию, не значило, что Кунг-Фуд не был опасен.

Бабблер по мультику вообще как какой-то арлекин выглядел. Притом — один из самых опасных акум, на мой взгляд. Его же пузыри взрывались вроде… и в космос людей уносили.

Что может сделать Кунг-Фуд? Самое примитивное, что приходит в голову — это приготовить божью коровку. А что? В Китае, знаете ли, вовсю едят насекомых. То, что парижский вид слегка больше обычных жучков, повара может только вдохновить, а не оттолкнуть. Больше мяса, больше белка!

Не хочу, чтобы меня готовили. Каннибализм — отстой!

А можно ли считать каннибализмом, если человека будет есть одержимый акумой? Бабочки же меняют не только сознание, но и тело. Тогда уж это будет людоедство. А вот если акума акуму — тогда и о каннибализме можно будет говорить.

Поняв, что нервы начинают зашкаливать, я остановилась и положила руку на грудь. Сердце у меня стучало ровненько, но вот по венам вместо крови бежал чистый адреналин. Волшебство костюмов регулировало работу организма, и заставить наши с Нуаром сердечки биться быстрее было довольно сложно.

До кухни я так и добиралась — едва ли не ползком. Видео-пельмени остались позади, как и ловушки из шевелящихся макарон, — я грешным делом припомнила тентакли, — шоколадного болота и не внушающих доверия кругляшков сладкой ваты. Нет-нет, товарищ, я Торико не только смотрела, но и мангу читала. Еду недооценивать после этой истории я ни в коем случае не буду.

Не знаю, почему Кунг-Фуд решил подготовиться и заминировать своё лежбище. Может, ему не понравилось, как я украла Хлою из-под носа шифу? Вот и занялся усложнением жизни одной супергероини.

Прямо перед дверью на кухню я не уследила и всё-таки попала под красный взгляд видео-пельменя. Из кухни донеслось возбуждённое ликование: Кунг-Фуд получал изображение без задержек, очевидно. Так что, не теряя времени, я открыла дверь в белоснежную кухню.