Троица очень резко затормозила, у парня всё-таки слетели штаны, он в них запутался, поэтому тормозил об землю уже своим лицом.

— Привет, голожопый! — хмыкнул я, поднимая его за шкирку, как обгадившегося щенка.

Он яростно затрепыхался и начал махать кулаками, надеясь попасть мне в лицо. Его товарищ и подруга настороженно на это смотрели.

— Когда же вы повзрослеете? — вздохнул я. — Стоит вас ненадолго оставит, так вы херней маяться начинаете. Нам надо строить Империи, а не разрушать! Всё наоборот!

— Империя — вселенское зло! — пискнула девушка.

— Кто сказал? — тут же вскинулся я.

Девчуля ойкнула и спряталась за своим камрадом.

— Кажется, я один не справлюсь, — сокрушенно покачал головой я. — Бабуля, дедуля, вправьте мозги уже этой молодой поросли!

— Сделаю! — улыбнулся Куча и шагнул вперед.

— Бедные детишки, — неожиданно абсолютно по-женски всплеснула руками Гадя.

Я улыбнулся. Ну, теперь можно быть спокойным. Недокамрады будут отмыты, накормлены и немного отрындюлены в самое ближайшее время. Уверен, у них встанут мозги на место.

А то, ишь ты! Собрались Империи разрушать! Разрушалки еще не выросли!

* * *

Нам понадобилось совсем немного времени, чтобы мотнуться за гаремом, раздавить череп и снова оказаться в мрачной пещере демонического Кота.

— Бингус, падла! Ты что, дрочишь?! — вознегодовал я, увидев картину. — Фу таким быть!

Кот вздрогнул и быстро замотался в плащ. Не помогло. Он попробовал заправить прибор в рукав, но тоже не получилось. Поэтому он просто вскочил на ноги и спрятался за трон.

— Ну, дрочу! И что?! — с вызовом спросил он, выглядывая из укрытия. — Сам же говорил, что «каждый дрочит, как он хочет!»

— Хмм… Я такое говорил? — удивился я.

— Ну, не ты… Но типа ты… — смутился кот. — Ну, короче, не важно!

— А я говорил, что от онанизма волосы на ладонях растут? — уточнил я.