• Потраченное время. Сколько времени у вас уходит на ссору? Наши занимали по неделе. Два-три дня на выяснение отношений. И еще дней пять на восстановление сил, когда ты просто лежишь пластом, не хочешь и не можешь ничего делать. Зато прооралась и высказала… За эту неделю можно было бы многое сделать: и съездить на природу, и обсудить планы, и сотворить что-то вместе. Или хотя бы прожить ее мирно и с любовью готовить еду вместо того, чтобы по-быстрому греть полуфабрикаты.

• Утекающие в никуда силы. Если бы можно было измерять энергию ссор в килоджоулях и показывать людям затраты на них! Вот сейчас вы могли бы сделать ремонт. Но вместо этого неделю качали права друг перед другом. Или могли бы пробежать марафон. Но выбрали истерику. В ссорах мы тратим много энергии. И, что главное, абсолютно бессмысленно. Зря. Впустую, в никуда.

• Упущенные возможности. Вы могли бы вместе построить дом, вырастить много детей, стать отличной семьей и восьмидесятилетие провести в круизе. Сколько вы могли бы создать вместе: общее дело, меняющее мир, мощный род, поддерживающий потомков, доверительные и глубокие отношения… Но…

• Потеря самоуважения. Даже если я права, по окончании спора очень сложно сохранить самоуважение. Ты понимаешь, что счастливые и уважающие себя леди такой ерундой не занимаются. Ты понимаешь, что снова опустилась на уровень базарной бабки или лающей вслед велосипеду собаки. Даже если ты в итоге права, ты проиграла. Себя. И свое самоуважение.

• Привычка. Мы не задумываемся о том, как наше поведение становится автоматическим. Когда-то мы научились ходить и теперь делаем это на автомате. Просто идем — и все. То же самое со спорами. Когда-то мы привыкли так реагировать и так себя проявлять. И теперь сами не замечаем, как на очередной вопрос мужа отвечаем «Нет!» и начинаем яростно спорить. Подавляющее большинство женщин спорят с мужем, искренне считая, что не делают этого никогда. Они этого просто не замечают. Это привычка, которая формирует характер. А характер создает нашу судьбу.

Начинается это всегда невинно. Я просто вижу, что он не прав, и говорю ему об этом. Или я просто хочу высказать свое мнение даже там, где меня об этом не просят. Пытаюсь сделать так, чтобы последнее слово осталось за мной. Слежу за нашим «счетом» — кто кого. Сколько раз меня поставили на место или укололи — и сколько раз я должна поразить противника.

Представьте, что вы стоите напротив своего партнера со шпагой. И он тоже держит шпагу. Вы в масках. Вы друг друга не видите, не замечаете. Имеет значение только ваша шпага и его. Вы — соперники. Вы можете продолжить поединок. А можете сделать другой выбор. Убрать в сторону свое оружие. Снять маску. И увидеть в своем партнере человека, мужчину, которого вы когда-то выбрали и полюбили. Мужчину, с которым у вас было много хорошего в жизни. И, может быть, еще будет, если вы протянете ему руку вместо шпаги. Это требует мужества. Смелости. И любви.