Наша связь была какой-то особенной: безумной, бесконтрольной, дарившей ощущение полета в каждый миг, когда мы оказывались рядом. Я часто оставалась у Саши на ночь, и мне нравились те эмоции, которые я испытывала, просыпаясь рядом с ним. Для меня это было непривычно, потому что ночи, которые мы с Никитой проводили вместе, можно пересчитать по пальцам. Теперь все изменилось, и дома я появлялась, только чтобы переодеться, забрать необходимые вещи и привести себя в порядок.

Нам как будто всегда не хватало друг друга. Я точно знала, что не выдумала химию между нами и что то, что происходило, было гораздо больше, чем банальное взаимное влечение. Одна часть меня безумно хотела продолжения, ведь мои чувства будили меня по утрам в хорошем настроении и наполняли позитивной энергией. Но вторая часть кричала: беги! Страх снова обжечься следовал за мной по пятам, не желая отступать. Каждый раз, открываясь Саше и делая шаг к нему навстречу, тут же я делала два назад. Я боялась снова раствориться в другом человеке и потерять чувство собственного достоинства, потерять себя. Я никак не могла обрести равновесие между двумя этими противоположностями, попеременно склоняясь то в одну, то в другую сторону и снова возвращаясь в подвешенное состояние.

– Я не понимаю, в чем трагедия? Он тоже женат? – спросила Настя, когда я поделилась с ней своими терзаниями.

– Боже упаси! – отношения с семейными мужчинами теперь были категорически под запретом.

– Тогда я совсем запуталась…

– В начале отношений все кажутся хорошими и показывают себя с лучшей стороны, неужели сама не знаешь? Все самое интересное всплывает потом, по прошествии нескольких недель, месяцев, а то и лет. Тогда уже будет поздно бояться.

– Ты встретила мужчину, который разорвал твою защитную оболочку, и тебе снова захотелось любить! Но ты не хочешь этого принять. Разреши себе быть счастливой! Ты – влюбилась! Это не наказание, а счастье! Многие мечтают об этом годами и готовы все отдать, чтобы хоть раз в жизни испытать это чувство. А ты бежишь от него, глупая.

– Я боюсь опять озлобиться на весь мир и замкнуться в себе…

Мне самой больше всего хотелось остановить бесконечное самокопание и просто наслаждаться моментом. Но не выходило. Чувствуя себя счастливой, я начинала бояться того, чем это для меня обернется, и корила себя за то, что вообще в это вляпалась. Страх снова утонуть в омуте отчаяния и безысходности, где я провела долгие годы, был слишком силен. Я боялась угодить в капкан зависимости от мужчины, зная, что освобождение причинит мне боль. Пройдя через это, я не могла позволить, чтобы ситуация повторилась. Мне очень хотелось верить, что предыдущий сценарий моих отношений никогда не будет отыгран. Хотелось упиваться своей влюбленностью и наполняться теми ощущениями, которые я испытывала с этим мужчиной. Но страх наступить на те же грабли перекрывал все то светлое, что родилось в моей душе.