Ладно, будем воспитывать всеми доступными способами… И… Тогда нам надо пиявок впрок наловить, что ли, раз я его каждый день пороть собираюсь. Как минимум неделю надо будет продержаться, наверное? Чтобы понял, что я не шучу. Да, все его обзывания игнорировать в течение дня, а потом… Тридцать ударов ремнем? Если ориентироваться на кожу, то двадцать, не больше. А если рассчитывать достучаться через зад до мозга — сотни мало. Но все равно по пять ударов за оскорбление — это я очень погорячилась. Он сразу после порки уже на десятку наболтал!

Почему–то, поглядывая на развлекающихся мужчин, я вспомнила детскую песенку: «Никто, никто, терлим–бом–бом — не может догадаться, куда идёт премудрый гном? А гном идёт купаться». Еле удержалась, чтобы не спеть это вслух.

Тут гномик начал энергично дергаться и вырываться, открывая рот и пытаясь издавать какие–то звуки, явно нецензурные. Я тут же встала и немного отошла, а парни вытащили тело из воды и пролевитировали его ко мне, предварительно перевернув задницей вверх.

— Вот, госпожа, вы про них?

На темно–розовеющей и покрывшейся мелкими мурашками попе красовались пять существ, отдаленно напоминающие пиявок. Пока мужики выливали воду из сапог и Бхинатар сушил всем одежду, гном наслаждался гирудотерапией. Но держать живность до полного насыщения у нас времени не было. И тогда Чхар, пояснив, что эти «твари» не любят резких запахов, дал каждой пиявке «нюхнуть» с его пальца какой–то пахучей приправки из наших запасов.

Мою идею увезти раздувшиеся черные тушки с собой мужики не одобрили, сказав, что одно дело таскать с собой гнома, к которому после порки и лечения ее последствий они даже стали испытывать какие–то положительные эмоции. Например, Рикиши на него плюнул и даже растер… то есть залечил ранки от укусов, а Бхинатар — высушил, причем теплым воздухом. И совсем другое — таскать с собой пиявок для гнома.

Я настаивать не стала. Во–первых, из–за нулевого опыта разведения таких созданий, как домашних питомцев, а во вторых… не то чтобы я была уверена, но вроде бы где–то читала, что они едят раз в месяц. Мало ли, это было правдой? Зачем нам с собой таскать несколько месяцев сытых пиявок?! И хороша же я буду, если сейчас топну ногой и потребую это упаковать, а потом выяснится, что оно не функционирует. Уж лучше пожать плечами и сказать: «Ну ладно, значит, в следующий раз что–нибудь другое придумаем». Мужчины мои заулыбались, радуясь или предстоящему в следующий раз новому развлечению, или тому, что вообще намечается «следующий раз». А вот гномик рвал и метал… Учитывая, что он в этот момент одевался, а запасной одежды на его размер у нас не было, я решила проявить инициативу.