— У меня нет прозвища.

— Именно. Поэтому оно тебе нужно. Новичок актуально только в первом семестре, а потом ты уже не будешь новичком. Это будет звучать по-идиотски.

— Ээ…

— Оззи. Зик. Бонер. Пит. Видишь? У нас у всех есть прозвища, так что не будь мелочной сучкой по этому поводу. Мы проголосовали, и мы думаем, что тебя следует называть Квазимодо, потому что вы чертовски уродливы.

Я бросаю ему два средних пальца.

— Пошел. Ты.

— Когда у тебя появится идея получше, дай нам знать. А до тех пор, ты Квазимодо. Кроме того, мы заметили, что ты не пользуешься одеколоном. Никто не говорил, что ты воняешь, но…

— Это охренеть как круто, — рычу я. — Отвали от меня на хрен.

Кипя от злости, я затыкаю уши наушниками, надеясь, что он поймет намек и оставит меня в покое.

Не прошло и двух секунд, как мне на колени падает лист бумаги, и я хватаю его. Сжимаю в кулак. Бросаю его на пол. Он валяется там целых двадцать три секунды, прежде чем я вздыхаю, сгребаю его обратно и наклоняюсь над мусоркой.

Ненавижу мусор.

Список называется «Как стать большим засранцем», и я с отвращением просматриваю его.

1. Оскорбляй своих друзей больше, чтобы быть смешным. Никто не любит слишком хороших людей, особенно женщины.

2. Хвастайся.

3. Придумай себе прозвище.

4. Пиши другим женщинам во время свиданий. Это заставит тебя выглядеть желанным для противоположного пола.

5. Больше одеколона.

6. Когда ты приглашаешь девушку на свидание, не просто спрашивай, скажи ей, что она идет гулять с тобой.

7. Подожди по крайней мере три часа, прежде чем отправлять ей сообщения.

Список — одно дурацкое предложение за другим, и я серьезно задаюсь вопросом, считают ли они меня гребаным идиотом. Это на самом деле их впечатление обо мне, или они действительно просто гребаные придурки?