Если бы было можно хотя бы стереть часть себя нынешней, на какое-то время перестать все настолько глубоко воспринимать и тем более ТАК тебя чувствовать, постоянно, везде, где это можно и нельзя. Да, вернуться в себя, в ту глупую и доверчивую девочку из первых дней нашего знакомства, когда ты еще не забрался мне под кожу и в голову, не прописался в моей крови смертельным вирусом, когда, как мне казалось, я могла еще противостоять твоему притяжению или хотя бы думать, что могла…

Мне нужна эта чертова синяя таблетка, хотя бы на несколько часов, хотя бы для этой пятницы. А лучше прямо сейчас. Чтобы суметь продержаться еще несколько шагов, пройти бесконечные пролеты приемных твоих секретарей, мимо их рабочих столов, мимо той же Гувер, делая все возможное и нереальное, чтобы не показать ни видом, ни чем либо еще, насколько я подрезана, как меня разрывает от нестерпимого желания пробежать все это дикое расстояние со всех ног и сломя голову, не оборачиваясь, до самой лестницы… Господи, найти в себе силы, чтобы забиться в какой-нибудь угол и прорыдать остаток дня или попытаться наивно спрятаться от твоей вездесущей тени, от ощущения только что пережитой с тобой встречи, от тебя самого. Господи, как такое вообще возможно? Не знать, не понимать, кто ты, что ты, и настолько сильно чувствовать тебя в себе, как будто в тебе слились два абсолютно противоположных человека: тот, кого я так безумно любила и второй… чужой, совершенно незнакомый мне монстр из моих самых жутких кошмаров. Может я сошла с ума и просто этого не заметила?

— У тебя не осталось тех… успокоительных таблеток? — вернуться в свой кабинет едва удерживаясь на окончательно ослабевших ногах, встретиться со взглядом перепуганной Робби и при этом еще не хвататься руками за ближайшие стены и мебель?

— Элл… с тобой… все в порядке? — бедняжка, столько просидеть в приемной в таком утомительном ожидании, не зная, как я и что со мной делают в кабинете главы компании. Тут и у самых стойких посрывают все тросы сверх закаленной выдержки.

— А для чего по-твоему я сейчас просила бы у тебя успокоительное? Для своих разбушевавшихся тараканов?

— Но ты же сама отказалась их принимать.

Да, бл**ь, отказалась, а вот именно сейчас готова забить ими себе желудок. Мне надо это сделать, успеть задавить эту бесконтрольную волну растущего отчаянья, разрывающиеся на моей коже и костях трещины от вырванных твоей рукой с корнями моих разбитых крыльев, пока эта боль не полилась из меня, не зафантанировала беспрерывным потоком чистого безумия через эти порезы. Я не выдержу этого снова. Не сейчас… не после нашей с тобой последней ночи обоюдного откровения… Мне надо как-то продержаться, удержать ее остатки в себе или остатки себя… все что еще тлело во мне от моей жалкой веры.