— И что?.. Я не могу передумать? Это чем-то нарушает конституцию страны с уголовным кодексом? Или тебе не позволяет личная религия выделить мне парочку таблеток?..

— Элл, бога ради… Не надо так на меня давить. Ты же сама из-за них меня чуть не прибила.

— Это было черт знает когда. Неужели так трудно, а главное, без излишних комментариев достать мне эти гребаные таблетки?

Господи, я опять срываюсь и снова из-за тебя, как будто это дает мне возможность продержаться еще несколько несчастных минут, ухватившись за эту спасительную соломинку трясущимися пальцами. Пусть лучше так, пусть под действием этих долбанных таблеток, но не забиваясь в паническом ужасе в ближайшем углу в смежной комнате отдыха. Я понимаю, что в таком состоянии не продержусь до конца рабочего дня и десяти ближайших минут. Мне остается одно из двух — или сбежать отсюда или из собственного здравого рассудка (хотя было бы не плохо все это совместить).

Сбежать от тебя? Снова? Один раз я попыталась это проделать, десять лет назад, и чем для меня это закончилось? Где я оказалась, а, вернее, под кем, прижатая к стенке с приставленным твоей рукой к моему горлу ножом (при чем буквально, разве что немного пониже, под копчиком). Я теперь не могу ни шага в сторону сделать без твоего ведома… да что уж там, без твоего разрешения. Одним ловким головокружительным движением ты умудрился забрать у меня все — мою любимую работу, моих друзей и близких мне людей, мою личную жизнь… меня. Иногда я реально не соображаю, кто же я теперь и особенно для тебя, зачем все это, чего ты на самом деле добиваешься? Бл**ь, зачем я тебе, когда у тебя итак все есть еще и в таком преизбытке? ЗАЧЕМ? Я же никто на фоне всей твоей элитной жизни недосягаемого небожителя… или как раз этого ты и хочешь, чтобы я наконец-то осознала это в полную меру, почувствовала себя в твоих руках полным ничем — пустотой, безликой тенью, твоей личной игрушкой — фарфоровой куколкой?

И почему меня постоянно изъедает один и тот же навязчивый вопрос? Была ли я единственная в твоем списке твоих исключительных жертв, или за эти годы я лишь стала в нем одной из многих? Fuck. И почему эта мысль доводит меня буквально до исступления, словно я испытываю самый отвратный и ядовитый укол в сердце от ревности, которой я не должна вообще чувствовать, особенно через столько лет? Извращенный Черный Коллекционер особого вида кукол? А теперь еще и мой персональный кукловод?

О, господи, как же мне хочется ругаться и куда по хлеще, чем ты.

Собрать вещи, сделать эпиляцию, найти белый плащ, порвать по телефону с Брайаном Степлтоном… Твою мать. Что еще? Залезть на крышу "Глобал-Вижн" и сигануть головой вниз? С какой стати я обязана выполнять все твои приказы, а главное, ради чего? Ради возможности работать в твоей компании и время от времени получать от тебя великодушное разрешение выйти в ближайший парк прогуляться, подышать свежим воздухом? Ты действительно думаешь, что я надолго продержусь в подобном режиме существования? А самое главное… что ты на самом деле собираешься и хочешь со мной делать? Ведь все, что было до этого, это явно ничто, беспечная прелюдия, игра по моим нервам и телу. Такой человек, как ты, определенно обладает куда большей фантазией и исключительными привычками-пристрастиями, чем обычным пассивным наблюдением со стороны за танцами своих жертв у шеста. И почему я постоянно возвращаюсь к этой гребаной навязчивой идее? Почему я так боюсь, что ты можешь оказаться последователем субкультуры, адептом которой являлся твой самый лучший и близкий друг?