Он же полностью выплатил долги моей семьи, задарил меня подарками и драгоценностями, которым, по сути, нет цены, и за стоимость которых можно безбедно существовать, даже нигде не работая и ни в чем себе не отказывая без малого несколько лет подряд. А какой он любовник в постели, просто закачаешься. Все при нем, включая впечатляющие размеры банковского счета и те возможности с перспективами на будущее, что он может мне дать благодаря своим связям и тем же деньгам. Ну и что, что он годится мне в деды? Сейчас многие старперы способны заткнуть за пояс современных дрыщей практически без напряга и на один-два-три. И разве он не сделал как раз то же самое с твоим распрекрасным Кирюшенькой?..

Нет… НЕТ, ВАШУ МАТЬ.

Если для кого-то подобная жизнь и предел мечтаний, только как с этим может смириться моя сущность? Мое далеко не задурманенное сознание. Я вообще не представляю, как можно думать именно так, еще и хотеть этого, как нечто обыденное, а для многих еще естественное. В то время, когда твою душу рвет на части от изводящего до истерического припадка понимания, что я быть может больше никогда не увижу и не посмотрю в Его глаза ("Никаких с ним встреч. Никаких изощренных поводов и попыток, чтобы увидеться с ним"). Не услышу его голоса ("Тебе запрещено ему звонить или пытаться с ним связаться, неважно как и хоть с какими, самыми невероятными способами")… не прикоснусь, не прижмусь… не почувствую его горячей или прохладной кожи… Не пропущу через себя тысячи обжигающих сладчайшей истомой искр, охватывающих до восхитительного головокружения своими нежнейшими поцелуями сердце и диафрагму… Разве это возможно? Променять все это — ощущение его физической близости, его самого глубоко в себе на золотую клетку, из которой я теперь рвусь едва не буквально (ментально уж точно) изо дня в день, все чаще задерживая свой взгляд на ближайших ко мне в тот или иной момент окнах?

И что в действительности можно считать самым ценным для любого человека — принудительную неволю, в окружении бездушной и ко всему безучастной роскоши или возможность выбирать самой, с кем быть и кого любить? Да и как я могла уже выбирать кого мне любить, когда мое сердце это сделало давным-давно за меня? Когда моя сущность каждую гребаную минуту пытается выскользнуть из меня, отупляя рассудок любой возможностью отыскать в нем брешь или в окружающем пространстве из физических материй и вещей. Будто такое и вправду было реально — сбежать каким-то иным способом, или найти выход там, где его раньше никто и никогда не искал.