Хотела ли я сама, чтобы это оказалось правдой? И разве это не могло стать ответом-выходом из сложившейся ситуации, тем самым спасительным светом в конце тоннеля, о котором я боялась до недавнего времени даже мечтать? Пусть я и не была готова к данному потрясению ни морально, ни вообще никак, но от собственной природы, как оказалось, так просто не спрячешься. Рано или поздно — она возьмет свое. Жизнь найдет способ пробиться и отыскать путь к свету.

Разве что изводиться вопросом, чей же это был ребенок так же не хотелось, как и паниковать раньше времени. Правда, эта самая паника почему-то длилась недолго. Максимальные вспышки зашкаливающих страхов перепали лишь на два момента. Первый — в супермаркете, где меня приложило, как громом среди ясного, чистейшим шоком о забытой мною задержке, а второй уже дома, в ванной, после проделанных мною четких указаний-инструкций по самому тесту. И почему-то еще до того, как на нем проявилась судьбоносная вторая полосочка, я была в те затянувшиеся до бесконечности минуты более чем уверена, что беременна. Даже если бы она так и не показалась, а мне пришлось бы под каким-нибудь идиотским предлогом идти в ближайшую аптеку за тестами от других производителей.

Насколько сильно меня огорошило тогда? Наверное, совсем не так, как в магазине. Скорей всего, я успела уже свыкнуться с мыслью о предстоящей беременности, пропустив на подсознательном уровне все возможные с данным обстоятельством предположения, в том числе и окончательное решение касательно неизбежного в таких случаях вопроса — оставлю ли я этого ребенка или… А вот "или" оформляться в четкое "нет" совершенно не хотело. И даже не пыталось. Казалось, ему банально не было в сложившейся ситуации никакого определенного места, как, впрочем, и мне в том мире, куда меня по моей же неосторожности так опрометчиво занесло.

Может поэтому я и не видела причин паниковать дальше или метаться из угла в угол в поисках срочного выхода. Смысла для последнего уже не было. Он уже меня нашел. Мой маленький лучик света, еще такой совсем крошечный, но какой сильный и упрямый, способный буквально ослепить нежданным осмыслением чистейшего счастья именно там, где это, казалось, в принципе невозможно. Конечно, я опять разрыдалась, заглушая всхлипы ладонью и беспомощно усевшись прямо на пол, на мраморную плитку между унитазом и шкафчиком для полотенец. Но сказать, что это были слезы паники или отчаянья — не поворачивался язык. Даже если бы тест показал только одну полоску, я бы ей все равно не поверила, поскольку теперь и без всяких тестов ощущала это. Ощущала ее. Новую жизнь. Новый смысл. Надежду. Веру. И ничем непобедимую любовь…