— Я хочу быть здесь... Я хочу помочь тебе...

— Но я не хочу! — крикнул он так, что все в реабилитационном зале повернулись, чтобы посмотреть на нас. — Меня убивает, что ты видишь меня таким... Я не могу... Я не могу, чтобы ты была рядом сейчас. Мне нужно... Мне нужно, чтобы ты уехала.

Он расшевелился, ему пришлось остановиться, врачи подбежали, и в конце концов его мать сказала мне, что лучше будет, если я уйду.

— Дай ему пространство, Камила, — сказала она в кафе больницы, где Тьяго все еще лежал в палате. — Он не чувствует себя собой, его тело и его разум предают его, и он не хочет, чтобы ты видела его таким... Я знаю своего сына, и знаю, как я и знала, что ты вернешь его, сейчас твоё присутствие только замедлит его восстановление.

Это было тяжело, я сопротивлялась в начале, но было очевидно, что когда он меня видел, ему становилось хуже, когда я заходила, он злился и кричал, чтобы я уходила.

Я плакала ночью и заставляла себя улыбаться утром...

Что происходило? Я в конце концов потеряю его... после всего, что мне пришлось пережить, чтобы снова быть с ним?

В конце концов, мне не осталось другого выбора, кроме как делать то, что он просил.

— Я буду ждать тебя, — пообещала я, когда пришла к нему в палату накануне, перед тем как вернуться в университет. Его глаза были устремлены в окно.

Его лицо выражало злость или беспокойство, и я не могла понять почему... Боже, я не понимала, что происходит и почему он отказывался обращать на меня внимание.

— Я был с сестрой, — сказал он тогда, наконец-то открыв рот, чтобы сказать что-то, кроме жалоб на своё тело или ум, или на то, что ему нужно быть одному.

Я застыла, когда он это сказал.

— Что... что ты имеешь в виду, говоря о своей сестре?

— Я имею в виду, что я был с единственной сестрой, которую я потерял... Я был с ней, я мог её видеть, мог обнять её, мог бегать и играть с ней в прятки... Мы ели и разговаривали, и, наконец, я почувствовал, как эта боль внутри меня исчезает.

Я замолчала, ожидая, что он продолжит. Я не знала, что сказать, ведь его сестра была мертва. Так что если он был с ней... это значило, что Тьяго был тоже?

— Ты вернула меня, и я тебе благодарен, но иногда...

— Иногда что? — спросила я, сердце замирало.

— Иногда я думаю, что это действительно было ли тем, что должно было случиться, что это действительно моё место после того, что случилось...

— Твоё место там, где я... — сказала я, пытаясь изо всех сил не расплакаться.

Его зелёные глаза встретились с моими.

— Я даже не знаю, будет ли полное восстановление... Я не знаю, смогу ли я снова ходить, бегать, играть в баскетбол... Я даже не знаю, восстановится ли моё тело после этого... — Он сделал паузу, и я ждала, чтобы он продолжил. — Ты заслуживаешь лучшего.

— Я заслуживаю быть с тобой... — начала я, но он перебил меня.

— Нет! — крикнул он, сильно взволнованный. — Ты заслуживаешь того, чтобы быть с кем-то, кто не является для тебя обузой, ты заслуживаешь здорового, нормального, сильного человека, который может дать тебе всё, что тебе нужно, а я...

— Ты выздоровеешь...

— Мне нужно, чтобы ты уехала, Камила, — сказал он, произнося моё полное имя, и все знали, что это означало. — Не хочу повторять это снова, — предупредил он меня, смотря мне в глаза.

Я почувствовала злость...

Знал ли он, через что мне пришлось пройти? Осознавал ли он, сколько усилий мне стоило приходить к нему каждый день, находить силы, где их не было, чтобы добиться чуда?

Вот так он мне благодарит? Я встала.

— Думаю, я заслуживаю гораздо большего, чем это... — ответила я, стараясь не проронить ни одной слезы. — Ты понимаешь, что...?

— Я этого не просил, — снова прервал меня он. — Я благодарен за твои усилия, за твою надежду и стремление разбудить меня, но я не могу продолжать с того места, где мы остановились, я не могу даже взглянуть на тебя, не зная, что я этого не заслуживала. Поэтому, пожалуйста, уезжай и начни свою жизнь, потому что мне еще предстоит долгий путь, и я хочу пройти его один.

Один?

Я ушла оттуда, с головой, готовой взорваться, и с болью от отказа, которая пронизывала меня насквозь.

Я не совсем понимала, что он от меня хотел, я ничего не понимала.

Но я держала дистанцию.

Я вернулась в университет и оставила позади депрессивную Камилу, Камилу без сил, Камилу, которая сидела в своей комнате, читая истории людей, которые проснулись после комы, или изучала побочные эффекты черепно-мозговых травм.

Я вернулась к себе, оставив боль позади, несмотря на то, что поначалу это было очень тяжело, слишком тяжело, но я больше не могла продолжать жертвовать своей жизнью ради других.

Я сделала все, что могла, я боролась за него, за нас... Если он не хотел этого увидеть, и его способ поблагодарить меня был таким, то может быть, я сильно ошибалась.

27

27

ТЬЯГО

Я стал кем-то, кем не был. Проснуться и увидеть её там... было самым чудесным, что я мог бы попросить у жизни, но ничего не выходит, как ожидаешь, и ничего не бывает таким простым, особенно когда просыпаешься после двух лет в коме.

Два года!

Чёрт... для меня прошло всего несколько дней; это было именно то, что я чувствовал внутри себя. Сначала я был очень растерян, потерян, но потом воспоминания начали появляться, и я вспомнил всё до последней детали. Я вспомнил стрельбу, страх, отчаяние, необходимость вытащить Камилу и её брата, риск, который я пошёл, вернувшись, чтобы попытаться спасти моего брата, почти невозможная миссия, фактически самоубийственная, но, по крайней мере, она завершилась так, как я и надеялся... ну, почти.

Я принял, что это было моё прощание с жизнью, я принял это, знал, что причиню боль, но спасу Тейлора, и этого мне было достаточно.

Я никогда не думал, что смогу выжить после выстрела в голову, и уж тем более не мог представить, что проведу два года в коме.

Ками была другой... её взгляд был другим, это был взгляд взрослого человека, взрослого, который пережил слишком многое, взрослого, скрывающего столько боли, что это даже пугало. Она выглядела как раньше, но как будто постарела, утратила ту подростковую ауру, которая всегда её сопровождала, та невинность и мягкость, которые её отличали, уступили место девушке, которая смотрела на меня с надеждой у изножья моей кровати.

Я любил её... чёрт, я безумно любил её, но мой разум не мог не чувствовать только презрение к себе.

Мне было тяжело смотреть в зеркало, видеть своё тело, которое так изменилось. Я был таким худым и бледным, что сначала даже не узнал себя в отражении. Но это было не самое худшее... самое ужасное было не иметь контроля над своим телом, не уметь двигаться, как раньше, не находить слов, чтобы выразить себя... Казалось, что мой мозг все ещё спал, был оглушён и заторможен, и никогда не станет прежним.

Я начал читать, искать информацию и общаться с врачами. Они говорили, что мне нужно верить, что с реабилитацией и временем я вернусь к прежнему состоянию, но они не могли гарантировать это на сто процентов, и без полной реабилитации я не мог бы быть с ней, не так, чёрт, не будучи для неё обузой на всю жизнь.

Я вёл себя с ней очень плохо, теперь я мог это увидеть. Она не заслуживала такого человека, как я, не заслуживала человека, наполненного яростью, которым я стал, не заслуживала того тёмного, депрессивного, злого и страдающего человека, который думал только о себе.

В моей голове не было места для неё, потому что я думал только о восстановлении своего тела, но теперь я мог понять, почему я так поступал, почему это было единственным, что имело значение.

Для неё... я делал это для неё.

Я хотел быть прежним, потому что это был единственный способ вернуть её в свою жизнь, любить её так, как она того заслуживала... Чёрт, мы заслуживали шанс, чёртов шанс, наконец-то.

Я не знал о ней целый год.

Она звонила, но я не отвечал на звонки, и в какой-то момент она перестала звонить.

Сначала я этому обрадовался, это было облегчением, потому что постоянно отказывать ей убивало меня изнутри, но через несколько дней я стал желать увидеть хотя бы пропущенный её звонок. Это могло означать только одно: что Ками пошла дальше... без меня, как я и просил её сделать.

Мой брат, напротив, был рядом со мной всё время моей реабилитации, не отходил, поддерживал меня и выносил все мои вспышки гнева, все те моменты, когда я хотел всё бросить.

— Ты должен вернуть её, Тьяго... Если нет, тогда ради чего всё это? — сказал он мне однажды, когда я действительно, действительно хотел всё бросить и сдаться.

— Я ей больше не нужен... — сказал я, прикуривая сигарету.

Я снова начал курить, ошибка с моей стороны, но я позволил себе это, чтобы хоть как-то успокоиться.

— То, что её жизнь вернулась в нормальное русло, не значит, что она тебя не любит, брат... Я никогда не видел, чтобы кто-то так боролся за другого, как она боролась за тебя... — Он замолчал, и я поднял взгляд, чтобы посмотреть на него. — Она действительно тебя любит... И, как бы мне это ни было больно признать, теперь я знаю, что вы должны быть вместе... Ты должен вернуть её, и для этого ты должен восстановиться.

И вот так я и продолжал... Мой брат стал моей опорой. Когда он мог, он приходил ко мне, и мы проводили вместе часы, разговаривая. Я стал замечать, что ему всё меньше больно говорить о ней, и я начал бояться, когда он рассказывал, что с ней всё в порядке, что она встречается с друзьями, что ходит на баскетбольные матчи университета и даже приходить на все вечеринки.