Я ехала в Гарвард, потому что Тейлор был моей последней связью с Тьяго. Если бы мы оба начали учёбу в разных университетах, в разных штатах, я бы больше никогда не узнала ничего о Тьяго, кроме того, что его мать решит рассказать мне по телефону. И, кроме того... Тейлор был для меня как болеутоляющее средство... Он успокаивал мою боль и позволял мне чувствовать Тьяго рядом... Я знаю, что это было извращенно, я знаю, что это неправильно, но мне было всё равно, что подумают мои родители, или Катя, или Тейлор, или даже Тьяго, если бы он был в сознании.

Я даже не сказала это ему.

На самом деле, он узнал об этом только много позже.

Для меня это было наилучшим решением для того, что каждый день всё сильнее поглощало меня изнутри.

Наконец наступил момент уезжать. Мне пришлось собирать чемоданы, которые я не хотела собирать, мне пришлось делать эмоциональное усилие, чтобы закрыть двери, которые я еще не могла и не хотела закрывать, и мне пришлось оставить семью, которая, хотя мне было трудно это признать, спасала меня все эти долгие месяцы.

Я попросила Катю позволить мне попрощаться.

Мои родители поняли это, и, в конце концов, она согласилась, чтобы я увидела его в последний раз.

Я помню, как зашла в его комнату и едва узнала его в постели. Лето прошло без возможности увидеться с ним, и его вид ухудшился втрое по сравнению с первыми месяцами комы.

Я вошла в его комнату, но, в отличие от всех моих предыдущих визитов, я осталась у изголовья его кровати.

Я не села и молча его, наблюдала, думая всеми силами о том, что хочу, чтобы он проснулся, а внутри меня зародилась злость, и этот гнев вытолкнул всю ту боль, которую я носила внутри... хотя бы на несколько минут.

Мне было странно слышать свой голос в этой комнате, но я открыла рот... открыла и начала говорить... Я начала выговаривать всё, что было у меня внутри.

Я начала говорить и закончила криками, кричала с яростью, с желанием ударить его, причинить ему боль, такую боль, какую он мне причинил, уехав и оставив меня здесь, одну.

— Как ты мог сделать это со мной? — начала я. — Ты пообещал, что выйдешь из этого живым! Ты пообещал, что мы будем вместе! Ты клялся, что будешь рядом, в горе и радости! Я просила тебя не уходи! Я умоляла тебя пойти со мной! Но ты сделал всё посвоему, ты должен был быть героем, ты должен был пожертвовать своей жизнью... Как ты собираешься, чтобы я продолжала свою жизнь, если тебя нет рядом? Как ты собираешься, чтобы я двигалась дальше, зная, что ты дышишь и мечтаешь? Зная, что в своей бессознательности ты всё равно любишь меня...

Я упала рядом с ним и крепко схватила его руку. Гнев сменился бесконечным плачем, рыданиями, которые могла понять только я... или, может быть, он тоже.

— Вер-вер-нись ко мне, пожалуйста... — умоляла я, наполняя его ладонь своими слезами. — Возвращайся ко мне, чтобы этот кошмар закончился, чтобы всё это прекратилось... Пожалуйста, мне нужно... Я всегда нуждалась в тебе, я всегда любила тебя... С тех пор как мы были детьми, ты всегда вызывал во мне чувства... Пожалуйста, не оставляй меня одну, не оставляй меня в этом мире полном ненависти, страха, печали и боли... Пожалуйста, вернись...

Я не знаю, сколько времени я плакала.

Это могли быть часы... или больше, я только знаю, что никто не зашел в комнату, что мне оставили пространство, и мне позволили попрощаться так, как я хотела и как мне нужно было.

— Я еду в Гарвард, — сказала я, когда поняла, что пришло время уходить, когда мне надоело ждать, чтобы он открыл глаза для меня. — Меня заставляют продолжать свою жизнь, но то, что они не знают, так это то, что я никогда не перестану тебя ждать...

Я вытерла последнюю слезу, которая каталась по моему лицу.

— Я люблю тебя, Тьяго...

Я закрыла дверь, выходя из его комнаты.

То, что мои глаза не увидели, был легкий жест его безымянного пальца, который он сделал сразу после того, как я закрыла дверь и ушла.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ Снижение

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Снижение

24

24

КАМИ

Два года спустя...

Многое происходит за два года... так много, что наш мозг хранит половину этих событий глубоко в памяти, потому что невозможно держать их все в голове каждый день. Как объяснить вам, что происходило все это время? Как донести до вас мои ошибки, все они были вызваны моей отчаянной потребностью двигаться вперед и преодолеть такую глубокую боль, что в начале она не давала мне даже дышать?

Я уехала в университет вопреки всем своим желаниям, под давлением людей, которые якобы меня любили и хотели для меня лучшего... Возможно, сейчас, с течением времени, я смогу понять их, но в тот момент все они стали моими большими врагами. Почти не общалась с родителями в первый год учебы, а с Катей... Наши разговоры сначала были долгими, я рассказывала ей о своей жизни в Гарварде, а она делилась со мной, как продолжала надеяться, что Тьяго проснется, но пришел момент... пришел момент, когда наши разговоры стали все короче, короче, и я стала слышать боль в ее голосе, когда она говорила мне, что ничего не изменилось, что все осталось как прежде.

Было трудно принять решение прекратить с ней общение.

И еще труднее было столкнуться с Тейлором, который умолял меня прекратить беспокоить его мать и его... потому что так невозможно двигаться вперед. Возможно, он был прав, возможно, нам нужно было просто двигаться дальше..., но для меня это было невозможно, если движение вперед означало оставить Тьяго позади. Мне нужно было знать о нем, сохранять надежду, но Тейлор и Катя умоляли меня остановиться... Фрустрация захлестывала меня каждый раз, когда я собиралась позвонить, чтобы узнать новости, и думала о том, что мне просили, до такой степени, что, в конце концов, в порыве ярости и слез, я выбросила свой телефон в мусорное ведро. Это был единственный способ. Так я потеряла все контакты: с его матерью, с Тейлором, с кем угодно, кто мог бы продолжать говорить мне, что Тьяго все еще в коме, каждый день все больше и больше ухудшаясь.

Отказаться от этих звонков, от единственной связи, которая у меня еще оставалась с Карсвиллом и с Тьяго, было трудно, но иногда ожидание становится таким долгим, что надежда испаряется с каждым днем, когда ты ждешь, что тебе позвонят и скажут, что, наконец, произошли реальные изменения.

Со временем я поняла, что причиняла много боли... Моим родителям, не звонив им; своему младшему брату, не в состоянии притвориться счастливой на телефоне; матери Тьяго, оставившей меня и, вдобавок, подавлявшей ее звонками, которые только напоминали, что ничего не изменилось и что все осталось по-прежнему..., но, что еще важнее, и о чем я больше всего сожалею, так это о боли, которую я причинила Тейлору.

Я не могу оправдать свои поступки, и не знаю, почему я так поступила, но мое сердце, мой тело и мой разум нуждались в этом какое-то время, почти как в воздухе для дыхания.

Это было нечто не автоматическое, на самом деле, в начале, когда я приехала в Гарвард, я избегала этого всеми силами.

Однажды мы встретились на кампусе, и он был так удивлен, что увидел меня, что мы просто крепко обнялись. Мы выпили кофе в маленьком кафе, поболтали о пустяках, а затем он задал главный вопрос:

— Что ты, черт возьми, делаешь здесь, Ками?

И я не могла соврать ему.

Я не знала, как это сделать.

— Ты — единственное, что держит меня рядом с ним...

Боль в его глазах, та боль, которую причиняли мои слова, не шла ни в какое сравнение с тем, что я чувствовала, или так мне казалось в тот момент. Я совсем забыла, что Тейлор, помимо того, что потерял брата, потерял и меня; я не думала о его чувствах и не понимала, что мой объятия могли заставить его трястись до самых кончиков пальцев, и я даже не знала, что на расстоянии его глаза следили за мной по кампусу, или что он много раз разговаривал с моей соседкой по комнате, чтобы узнать, все ли у меня в порядке.

Такие вещи ты не осознаешь, потому что, когда ты находишься в таком состоянии, как я, ты поглощена только своей болью, своим горем и своим разумом.

Мы говорили, да, Тейлор и я говорили часами, но после той встречи мы снова стали отдаляться. Я игнорировала его сообщения, игнорировала его звонки и снова закрылась в себе. После этого разговора мы не виделись месяцами, пока, наконец, не встретились на вечеринке.

Я не выходила из дома несколько месяцев... Моя соседка по комнате и некоторые девушки, с которыми я подружилась на кампусе, уже не настаивали, они научились любить меня такой, какая я есть, или скорее такой, какой я стала благодаря боли, и они уважали, что со мной можно было только выпить кофе или посмотреть фильм время от времени.

Я не помню, что именно побудило меня пойти с ними той ночью, не знаю, что я почувствовала, чтобы, наконец, встать с кровати, отложить книгу, которую я читала, и собраться выйти с ними.

Не думайте, что это было каким-то знаком того, что я начинала справляться или что-то в этом роде, наоборот, я была настолько поглощена горем и отчаянием, что думаю, что мой разум сделал то, что он считал нужным, чтобы я не сделала глупость.

Мне отчаянно нужно было снова почувствовать..., снова иметь его рядом, и по этой причине я пошла на ту вечеринку..., чтобы найти его, чтобы снова его увидеть.