Таких примеров я могу привести сколько угодно — из нашей общей переписки за шесть лет. Каждый писал что-то свое, и, без сомнения, остальные это тут же читали. Их следующие слова не могли не быть ответом. Основное направление, вектор нашей работе, как я ощущала, задавала та страшная травма, которая привела к расколу на два клана. Мы искали, как облегчить наш груз. Каждая новость, написанная ЕП, выглядела как разрешение болевого узла, каждое разъяснение АЧ приносило некоторое облегчение, тексты ЮФ, будто бы не обращенные к нам, были все про это. Однажды развязать этот узел у нас почти получилось, и в нашу группу чуть было не вошла молодая кровь, но как раз в это время (11 сентября) кончился тогдашний Эон.

Как вы понимаете, в структуру моего бреда ложились и искажения последнего этапа, острого психотического периода. Так получалось, что мы каждый раз всё приближались и приближались к спасению, дверь в иной мир открывалась всё шире и шире, пока вдруг иной мир не оказывался повсюду вокруг меня (острый психотический эпизод) и я уже могла быть кем угодно, и имела дело с богами и демонами. Об этом я расскажу подробнее позже, скажу только, что всегда одинаково было то, что, после попадания в этот иной мир я недолго по нему гуляла, так как всегда приезжали некие слуги злого демиурга, стражники или голубые ангелы, вязали меня и везли в дом смерти, где мне делали укол. От которого я умирала в мире ином и обнаруживала себя после смерти в прежнем мире, в который уже не чаяла вернуться, в жалком положении надзорной пациентки психбольницы.

Достаточно было первых 2–3 дней в стационаре, чтобы острый психоз проходил совершенно, и я начинала старательно выполнять все предписания персонала, чтобы скорее выйти на свободу. С этого момента я уже производила впечатление почти нормальной, только подторможенной таблетками и деперессушной. Единственное, что могло бы насторожить наблюдателей: я страстно стремилась на волю, потому что мне надо было выйти в интернет. Там, в сети была жизнь, там жила наша семья, а я тут, без них, но с ними в сердце, пока что перебирала по словам последние дискуссии, которые помнила наизусть. Выйдя из дурдома я страстно стремилась на работу: чтобы пользоваться интернетом. Иногда мне это не удавалось в течение нескольких месяцев — и это было поистине ужасное время. Депрессия от жестких нейролептиков сама по себе неслаба, но на фоне отлучения от семьи она уже почти не ощущалась. Я распечатывала, если удавалось, письма с нашего листа, и перечитывала их по сто раз — это было обыкновенное мое занятие даже и когда появлялся интернет. Я находила всё новые оттенки смыслов в этих разговорах и напряженно думала над ответом, который я, как член группы, просто обязана на это предоставить.