Я как-то попробовала. Каждый день мыла пол, гуляла с орущим на улице ребенком по три раза, гладила рубахи, готовила разные блюда. И продолжала работать дома. Претензии мужа в результате никуда не делись. Их становилось даже больше, и каждый раз они были новыми. Тогда я задумалась, что тут, возможно, что-то не так. А потом наконец поняла: это для меня идеальная жена выглядит так, как я себя веду, а муж просто «зеркалит». То есть это я для себя ставлю такую планку и убиваюсь, чтобы ей соответствовать, а муж соглашается. Потому что для него ничего плохого в чистом доме и уложенном вовремя спать ребенке нет. Только он все равно остается недоволен. Потому что его потребности заключаются совсем в другом, и они остаются незамеченными и неудовлетворенными.
На самом деле люди не так много от нас ждут: просто мы часто даем им не то, что им нужно.
На самом деле люди не так много от нас ждут: просто мы часто даем им не то, что им нужно.
Нередко бывает, что женщину нужно просто выслушать: это ее потребность. Но может казаться, что она хочет подарков, комплиментов, решения всех вопросов, порядка в доме и чтобы все отстали. И будет декларировать свои желания: шубу, квартиру, бриллианты. Все время новые. Аппетит имеет свойство расти во время еды.
На самом деле потребности и желания отличить друг от друга можно довольно легко. Давая человеку желаемое, вы всегда останетесь должны еще что-то сверх того. Например, сказали жене теплое слово, но не так, как ей представляется, без цветов, в несоответствующей обстановке. В таком случае она всегда останется недовольна и разочарована. А если мы удовлетворим ее потребности, то претензии снимутся. Выслушали ее — и она сама готова убраться дома, ее это уже не напрягает. Ей стало легче, она получила именно то, что ей действительно было нужно.
Многими своими желаниями и претензиями мы пытаемся намекнуть об истинных потребностях. Но так как они часто вообще ничего общего друг с другом не имеют, получается ерунда, и наши близкие путаются «в показаниях», не зная, чем же именно могут нам помочь или порадовать.
Мама может регулярно звонить взрослой дочери и жаловаться на жизнь. И дочь будет спасать маму: лечить ее, психотерапевтировать, успокаивать, пытаться устроить ее быт. Но мама останется недовольна: мол, поговорили с ней сухо и мало, лекарства привезли не сразу, «с Днем учителя» не поздравили. Дочь же, которая и так дает матери больше, чем может, будет расстроена. Сколько ни уделяй внимания матери, она как бездонный колодец! Дочь испытывает и обиду, и злость, и чувство вины одновременно, но не может разорвать порочный круг.