Я помню, как мы без папы жили в Тоскане целую неделю — и детки у меня были просто подарочными. Мама, то есть я, с небольшим токсикозом (беременная третьим сыном) чаще всего лежала, вот они и приходили каждые час-два «почесать спинку» и погладить. Наобнимались — и можно идти играть дальше. Даже не дрались за неделю ни разу. В обычной жизни, когда мама то убирает, то готовит, то пишет, то ест, то с папой общается, детям сложнее получить регулярную порцию внимания. Вот и получается, что имеет место какой-то протест, который выливается в непослушание и бунт на корабле.

Львиная доля того в поведении моих детей, что мне категорическим не нравится, завязана именно на различные способы привлечения родительского внимания. Только такими, неадекватными, на наш взрослый взгляд, поступками они часто и могут сообщить, что их «аккумулятор любви» разрядился. Даня, например, может словами попросить пить, есть, помощи, массаж, но внимания просить пока не научился. А если вовремя не покормить его вниманием — той самой пятиминуткой, — будет скандал на ровном месте. Вот такая у него потребность — в маленьких регулярных порциях любви в течение дня. Как и с едой: не двухразовый прием пищи, а шести-семиразовый, ведь применительно к еде нас такой график не удивляет? Причем эти 5–10 минут должны быть только его. Индивидуальные. Только тогда это работает.

Ссоры с мужем и его претензии — это такие же маячки. Крик о помощи, знак, что какая-то потребность осталась неудовлетворенной. Так же бывает и со мной. Если вижу, что завожусь, то смотрю, в чем причина, чего я ожидала, чего хотела и недополучила. Может быть, чтобы меня обняли с утра? Или дали возможность поспать подольше? Или чтобы выслушали? Понимая свои потребности, я уже могу сказать мужу — без претензий, — что мне сейчас надо «срочно на ручки». И он все понимает. Потому что в другой раз он сам придет ко мне и скажет, что ему срочно-срочно нужно сделать массаж, иначе быть беде. Голова, например, заболит…

Основных потребностей не так много. Они постоянные, проявляются изо дня в день. Желания могут меняться. Их исполнение не влияет на тепло в нашей семье. Они могут исполняться, и при этом все будет грустно. А могут не сбываться годами, но нам и так будет хорошо.

Учитесь отделять потребности от желаний. Сначала свои. Потом чужие. Хотя часто на других людях научиться даже проще — со стороны-то виднее… И если вы видите потребности близких, то почему бы не дать им то, что им нужно? Прямо сейчас? Без просьб и торговли? Просто взять и накормить мужа, который уже явно голоден, но пока этого не понял. Просто позвонить маме, с которой не общались уже три дня — наверняка она соскучилась. Просто, проходя мимо, поцеловать ребенка, шепнуть ему на ушко: «Ты мое золотко, я тебя люблю!» Просто же. И сложно одновременно.