Мне обидно за маму. Больно. И стыдно.
Разве она не видит, что в его глазах ничего не изменилось? Но вскоре я осознаю, что изменилась она сама. Стала жестче и резче. Говорит спокойно и так же культурно, но интуитивно я улавливаю, когда она унижает отца. Не то чтобы я был против… Но это идет вразрез с моими представлениями об отношениях в семье.
Зачем нам было возвращаться? Этот вопрос сидит в моей голове сутками.
А потом… В моем работающем с перебоями сердце происходит еще один надкол. Когда я вижу маму с другим мужчиной. А я ведь думал, что она не такая! Мне снова стыдно за нее. Это так низко, что я просто задыхаюсь, когда она позволяет ему себя касаться.
Это ведь моя мама! Моя!
Зачем ей другой мужчина? Она поняла, что я не смогу ее защитить?
С приходом этих мыслей мне стыдно уже за себя.
Я должен был что-то сделать. Но я не знал, что именно.
Я расту, но мама продолжает меня опекать как маленького. Ни за одним из моих друзей никто так не бегает. Это начинает злить. Раз за разом ставит под сомнения мою силу. Лишает свободы. Внутри меня все горит от гнева, но мне почему-то больно, когда я кричу на нее и требую, чтобы она оставила меня, на хрен, в покое. И от этой боли я свирепею еще сильнее.
Умышленно запускаю учебу. Творю какую-то дичь с оглядкой на то, чтобы узнала мать и разочаровалась, наконец, во мне. Она узнает, но воспринимает мое поведение как должное. Как норму! Я у нее всегда идеальный. С ее, блядь, корректировками, естественно! Она продолжает гнуть свою линию. Это бесит и выматывает. Рвет на куски. Приводит в отчаяние.