Бабка даже пыталась подарить новосёлам наш с Ленкой навесной шкафчик, честно нами в прошлом году купленный за 300 рублей у её дочери. Хорошо, я этот разговор услышал и всякие поползновения в эту сторону пресёк.

Даже дочери её позвонил, бешеной тётке: дескать, ваша мама уже чужое имущество раздаёт. Бешеная тётка в телефоне только сочувственно покивала головой и вынесла вердикт: «Вот когда она на людей с ножкой от табуретки кидаться начнёт и бегать по квартире с криками, что её убивают, вот тогда и вызывайте психушку. А пока смиритесь. Человек старый, ей положено чудить!»

Ловко, в общем, переложила свои проблемы на плечи других!

Главный, однако эффект заключался в худом мире, который, как широко известно, всяко лучше доброй ссоры. У бабки, однако, рубильник в голове переключился немного с перекосом. И вот моюсь я как-то в душе (а душ, кто помнит, у нас установлен в углу кухни, и своего потолка в нём нет, одни стены), и слышу диалог:

– Олег, когда вы мне будете стену выравнивать?

– Что значит «выравнивать»?

– Вы обещали!

– Ничего я не обещал! Мы говорили только о том, что стены надо покрасить. И я собирался этим заняться после того, как со своими комнатами закончу…

– Нет, вы обещали! А смысл красить, если стены все кривые? У меня раньше перед глазами шкаф был красивый, а теперь кривая стена. Вы здесь не живёте, а я живу!

– Да я тоже живу!

– Я вижу, как вы живёте! Вы нехороший человек! У вас кровь на руках! Вас спасать надо! Вы вампир!

На это Олег, уже порядком задолбавшийся доказывать непонятно что, принимает картинную позу, заворачивается в полотенце и кричит на всю коммуналку хорошо поставленным театральным голосом с нарочито страшной интонацией: «Да, я вампир! Я сам Дракула!»

Бабка молча выходит.

Впоследствии Олег мне объяснял, что всего лишь хотел весело пошутить. Чтобы Агриппина Львовна решила, что он сумасшедший, и от него отстала.

Мракоборцев, однако, такой фигнёй не испугаешь. Бабка пошла в комнату, взяла загодя припасённый тазик со святой водой, вернулась на кухню и, по причине отсутствия Олега (ушёл курить на лестницу), окатила этой водой недоумевающую Ассоль, которая предыдущий громкий разговор, конечно же, слышала, но такого стремительного развития событий почему-то никак не ожидала.

Короче, выходит Валентиныч из душа на кухню, а посередине в луже воды стоит печальная Ассоль, рядом беснующийся Олег кричит страшным голосом (из образа ещё не вышел) фразы наподобие «И чтоб ноги вашей не было на моей личной территории!..», а над всем этим морально возвышается, невзирая на свои 150 сантиметров роста, наша горделивая мракоборица – довольная собой и торжествующая. Какая там личная территория, когда речь идёт о спасении души! Они мне ещё потом спасибо скажут…