В такие моменты происходит полная переоценка жизни и перезагрузка сознания. Наверное, я не самый достойный пример для ребенка, но раз уж так получилось, то я постараюсь стать для него хорошей матерью. Вселенная… Лучшей.

Я слоем герлита по полу размажусь, лишь бы у него было то, чего не было у меня. Нежных маминых прикосновений, стирающих мои слезы, когда я падала, разбивая локти и коленки в кровь. Сказок на ночь и возможности уснуть под теплым маминым боком, вдыхая ее сладкий и родной запах. Маленьких секретов, которыми можно было поделиться с мамой, глупо хихикая и шепча их ей на ухо… Любви. Ведь все, что по большому счету нужно всем нам — это любовь. И понимание того, что куда бы ни занесла тебя жизнь и какие бы глупости ты ни натворил, есть тот, кто все простит и будет любить тебя безусловно.

Вернувшись домой, я купила в сети самые популярные электронные книги для будущих мам и, закрывшись в своей комнате, окунулась в совершенно незнакомый для меня мир.

Как много нового я для себя узнала. В частности, до меня наконец дошло, почему два первых сделанных мною анализа не показали факт беременности. Откуда же я знала, что гормон ХГЧ начинает вырабатываться только на 6–8 день после оплодотворения яйцеклетки? Если бы я немного подождала… Это "если бы" разрывало меня на части, как два разных полюса магнита. С одной стороны, у меня сейчас не было бы проблем ни с проктэррианцами, ни с КОГ, ни со своей совестью, а с другой… Я бы понятия не имела, кто такой Торн Райдэк и какую фатальную роль я сыграла в его жизни.

Едкая горечь противоречивых чувств змеей влезла под кожу, изменчивой ртутью побежала по венам, отравила сердце ядом. Почему так больно? Где найти лекарство от изматывающей тебя в хлам жалости, от отчаяния, злости и тоски? Куда выплеснуть тот бешеный коктейль эмоций, намешанных в твоей душе? Как прогнать и заставить не сниться по ночам горящие нежностью и желанием глаза командора?

Теперь я знала, что значит выражение "холодная постель". Женщине, хоть раз в жизни делившей ее с любимым мужчиной — нежным, страстным, неутомимым — каждое последующее утро без него будет казаться одиноким и пустым. Ведь по утрам и вечерам эта тоска почему-то ощущается наиболее остро. Зачем себе врать? Мне не хватало Райдэка. Я скучала по этой проктэррианской скотине, разбившей мне сердце. По его рукам — жадным и осторожным, нетерпеливым и ласковым, кончиками пальцев рисующих на мне узор желания. По его запаху. И неважно — благоухал ли он дорогим одеколоном, или пах терпким потом, когда взмыленный и горячий вбивался в мое тело, заставляя терять себя в море его безбрежной страсти. По его улыбке, глядя на которую я чувствовала себя глупой и счастливой…