Говорит Отец.

Как же ты объясняешь свое поведение?

Я был слабый, безвольный, не мог совладать с собой. Но, каким ни будь объяснение, сути дела это не меняет. Мне необходимо измениться, я должен измениться, а изменение – это только мой собственный выбор, мое собственное решение, если я не хочу умереть. Значение имеет только то, что я сам решаю и делаю для своего будущего.

Говорит Джоанна.

А ты не считаешь, что понимание причины твоего поведения помогло бы тебе его изменить?

Мне кажется, я понимаю причину.

Не поделишься с нами своими мыслями?

Нет, пожалуй.

Почему?

Потому что это причинит боль родителям и огорчит их, а мне кажется, с них и так уже довольно.

Говорит Мать.

Мы предпочли бы все узнать, Джеймс.

Говорит Отец.

Безусловно.

Я смотрю на них, глубоко вздыхаю, говорю.

У меня всегда было такое чувство. Не знаю подходящих слов, чтобы описать его точно, какая-то смесь обиды, гнева, злости, сильной боли. Эту смесь я называю Яростью. Я испытываю эту Ярость с тех пор, как начал себя помнить. Это чувство, которое сопровождает меня всю мою жизнь. Я научился справляться с ним, но до недавних пор не знал другого способа, кроме алкоголя и наркотиков. Я употреблял то, что было под рукой, и если дозы хватало, то Ярость отпускала. Проблема в том, что она всегда возвращалась и с каждым разом делалась сильнее, и требовались вещества сильнее и дозы больше, чтобы убить ее, а цель у меня всегда была одна – убить ее. После того как я в первый раз напился, я узнал, что алкоголь убивает ее. После того как я в первый раз принял наркотики, я узнал, что наркотики убивают ее. Я стал принимать их часто не потому, что у меня генетическая предрасположенность или какая-то болезнь, а потому что знал – они убивают эту проклятую Ярость. Я понимал, что заодно убиваю и себя, но убить Ярость было важнее.

Я смотрю на родителей.

Не знаю, почему, не знаю, важно ли это, но всякий раз, когда вы находитесь рядом, эта Ярость усиливается. Каждый раз, когда вы пытались меня воспитывать, поучать или баловать, как-то заботиться обо мне, Ярость становилась невыносимой. Когда мы говорим по телефону и я слышу ваши голоса, Ярость растет. Я рассказываю об этом не для того, чтобы обвинить вас, я правда считаю, что вас не в чем винить. Я знаю, что вы делали для меня все, что в ваших силах, считаю, что мне повезло с вами, и не думаю, что какие-то ваши поступки могли вызывать у меня Ярость. Может, у моей Ярости есть генетические причины, но я сильно сомневаюсь в этом и на хер посылаю эту вашу генетику, я ни фига не считаю генетику или болезнь причиной. А то бы уж слишком легко было увильнуть от ответственности за свое поведение. Все, что я делал, я делал с полным сознанием того, что делаю. Каждый раз я прекрасно сознавал, что делаю, когда собирался двинуться, закинуться, качнуть по вене, подышать в трубку или нахамить полицейским. Каждый раз я принимал сознательное решение. Чаще всего я хотел убить свою Ярость, иногда хотел убить себя, порой не понимал разницы между первым и вторым. Но я понимал, что моя цель – убить, что эта цель приближается с каждым глотком, с каждой дозой, и моя смерть, может, будет благом для всех. Как бы то ни было, я чувствую то же самое и сейчас, сидя тут рядом с вами, и буду чувствовать завтра утром, когда увижу вас. Я буду чувствовать эту Ярость во время нашего разговора и некоторое время после, и если есть какое-то объяснение тому, почему я таким стал и почему так себя веду, то это моя Ярость, с которой я не умею справиться без алкоголя и без наркотиков. Как мне исправиться? Я принимаю ответственность на себя, учусь контролировать себя и справляться со своей Яростью. Для этого потребуется немало времени, но если я продержусь достаточно долго, если не поддамся слабости и не сверну с пути, что бывает, то все получится.