Надо признать – большинство из нас не умеет сообщать о своих эмоциях и потребностях так, чтобы не затрагивать эмоции другого. Я уже говорил об этом в начале книги, когда мы обсуждали обратную связь, которая вместо инструмента развития часто превращается в обычную критику.

Когда мы слышим негатив в свой адрес, то очень сложно бывает удержаться от встречной агрессии. Даже если мы осознаем пользу любой обратной связи, все-таки как быть, когда в твою сторону направлен негатив?

Замечание ребенку со стороны родителей, поддевки от друзей, родных и коллег – это своего рода атака на наше «Я», на ощущение своей целостности и значимости.

Любое негативное сообщение автоматически воспринимается лимбической системой как угроза. И мы реагируем соответственно – «замри, бей или беги». Но это лишь усиливает возникший конфликт.

Представим ситуацию: муж пообещал жене, что заедет за ней после работы и отвезет на ужин в ресторан, но затем получил предложение от важного делового партнера поужинать вместе. И вот он звонит жене, чтобы рассказать, что планы изменились. Что скажет жена? Примерно вот что: «Ты эгоист, только о себе думаешь! Для тебя работа всегда важнее семьи!»

Доли секунды потребуются эмоциональной системе мужа, чтобы распознать атаку. А дальше включается один из трех стандартных сценариев – замереть, убежать или атаковать в ответ. Выглядеть это будет так.

Самообвинение. Когда мы «проглатываем» критику и не отделяем свое поведение от своей идентичности – это реакция замирания. Мы безропотно принимаем на свой счет все, что услышали, испытываем чувство стыда или вины и начинаем думать, что с нами что-то действительно не так.

«Когда ты последний раз время с сыном проводил?» – слышит мужчина и начинает думать, что он не только плохой муж, но и плохой отец.

Реагируя так, мы забываем о собственных потребностях, приносим их в жертву. Если этот сценарий использовать часто, снизится самооценка, будут копиться стыд и неуверенность. Впоследствии это будет выражаться в пассивном или агрессивном поведении и приведет к новым конфликтам.

Нет ничего плохого в том, чтобы осознать, что поступил неверно, признать это и извиниться. Ведь критика (пусть даже неумелая) действительно может иметь под собой основания. (Кто без греха, пусть первый бросит камень.) Но извиниться надо именно за поступок! Очень важно не приравнивать поведение к своему «Я».

Игнорирование. «Да не выдумывай! – может ответить муж. – Вечно тебе ерунда какая-то в голову лезет!» Реагируя так, он обесценивает переживания жены и избегает общения на важную тему. (А ведь эмоции всегда связаны с чем-то важным!) Такая реакция – все равно что убежать, когда на вас нападают. Если использовать ее часто, будет копиться безразличие к эмоциям – и к чужим, и к своим.