Вопрос 1. «Меня задел этот негатив? Если да, то какая моя потребность не удовлетворена? Что там у меня в четвертом квадранте окна Джохари, о чем я пока не знаю, но это приносит мне дискомфорт? Я сержусь, в чем причина – неуверенность в себе? Ожидание, что другие люди должны думать так же, как и я? Или что-то другое?»

Вопрос 2. «Понимаю ли я, что именно в моих словах задело собеседника? Какая его потребность не удовлетворена, что вызвало негатив в мой адрес?»

В первом случае мы проявляем эмпатию по отношению к себе, своим чувствам и потребностям. Во втором – к чувствам и потребностям другого.

Это два объединяющих способа реакции на негатив.

Эмоции – это важный источник информации о нас самих и о других людях. За эмоциями всегда стоят потребности – важно научиться видеть их за ворохом обидных слов, оценок и угроз.

Если вернуться к описанной выше истории, как могла бы среагировать жена на сообщение мужа об изменившихся планах на вечер? Она могла бы сказать что-то вроде: «Когда ты не выполняешь свои обещания, мне обидно. Мне хочется знать, что я важна для тебя».

Внимание сосредоточено на ее чувствах и потребностях. Жена говорит о себе, а не обвиняет мужа в том, что для него работа важнее семьи. Это открывает возможность для конструктивного, неконфликтного общения.

Ответной агрессии на такую реплику не будет – ведь муж не чувствует, что его атакуют. Ему не предъявляют претензий.

Реагируя подобным образом, жена учится прислушиваться к своим эмоциям, лучше осознавать свои потребности и рассказывать о них конструктивно. Она учится принимать ответственность за свои чувства и эмоции.

Что может сделать муж, услышав обвинение в эгоизме? Он может проявить эмпатию в адрес жены и узнать про ее чувства и потребности: «Милая, тебе обидно, что сегодня так получилось, потому что ты хочешь чаще бывать вдвоем?»

Не факт, что муж сможет точно сформулировать эмоции, бушующие в сердце жены, и понять их истинную причину.

Но попытка ТОЧНО будет засчитана! И это чрезвычайно важно!

Жена может дополнить и поправить: «Да, я бы хотела, чтобы ты чаще был рядом, а еще я собиралась сегодня “выгулять” новое платье. Я весь день готовилась к этому вечеру!»

Конфликт интересов никуда не делся. Мужу по-прежнему нужно поужинать с партнером, а жене – «выгулять» платье. Но благодаря эффективной коммуникации удалось избежать ссоры. Есть даже некоторый позитивный результат: муж и жена чуть больше узнали друг о друге.

Итак, вы познакомились с пятью видами реакции на негатив. Первые три – самые простые и естественные реакции нашего эмоционального мозга. Мы можем обвинить себя, можем притвориться, что ничего не произошло, или атаковать в ответ. Любая из этих разъединяющих реакций либо сразу усиливает конфликт, либо «консервирует» его, и позднее он проявится в еще худшем виде.